Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда - женщины никогда не говорят ДА прямо.

Огромный Боинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем. 5000, 8000, 10000 метров. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!

Заходит в магазин типичный такой новый русский(НР). За ним сразу же пристраивается продавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачёрпывает, что там лежит, пробует и говорит:
- Чё это за фенька, в натуре?
- Конфеты "Мишка на севере".
- 10 кг.
Макается в другую корзинку.
- А это чё?
- Грильяж.
- 25 кг.
В третью.
- А это?
- Вафли.
НР (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса):
- Опа-на...

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта...
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

В аптеке.
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина начинает с ребёнком беседу:
— Куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

В богатый дом взяли на работу служанку из "забитого" села. Когда она убирала в комнате сына хозяйки дома, нашла на полу использованный презерватив. Взяла в руки и долго рассматривала. Хозяйка дома, увидев такую картину, спросила - " ты не знаешь, что это такое?
- Нет, - ответила служанка.
- Вы не занимаетесь сексом?
- Занимаемся, но не так, что бы кожа слазила...