Жена :
-Что-то у меня левая рука чешется...Это, наверное, к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам !

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Едет байкер по трассе, наслаждается скоростью...
Тут неожиданно воробей со всей дури о шлем ему шмяк! и свалился на асфальт.
Байкеру стало жаль бедного воробушка, он остановился, нашел его на дороге, поднял, привез домой, посадил в клетку...водички налил, хлебушка покрошил... И уехал по делам куда-то...
Воробей очухивается, смотрит и думает:"решетка...черный хлеб...вода...не может быть! Я убил байкера!"

Разговор организма после пьянки:
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?))))

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Кроха-дочь к отцу пришла и спросила кроха; " Две полоски хорошо?" Папе стало плохо.

Пациентка доктору: "Доктор, мне так в жизни все надоедает, аж все это самой надоело."
Доктор: "Как же вам может надоедать? Посмотрите на небо, какое голубое, какое красивое."
П: "Что ж там красивого. Оно то голубое, то серое. Надоедает."
Д: " Тогда посмотрите на траву. Какая зеленая, сочная,"
П: "Да, зеленая, сочная. Но за целое лето это надоедает."
Д: " А как насчет секса?"
П:"?!?! Не уверена. Но можно попробовать."
Доктор закрывает кабинет, раздевает пациентку и после двухминутного секса пациентка говорит: " Доктор, вы определитесь или туда или сюда, а то надоедает."