Здравствуйте, вы можете мне на спине танк вытатуировать?
- Легко! Ложитесь!
Через три минуты:
- Все, готово!
- Что, так быстро?
- Четыре буквы всего!

Вовочка опаздывает в школу, заходит в класс и Марья Ивановна начинает его ругать ты мол, как не стыдно, где был, ну и так далее.
Вовочка: Марья Ивановна у меня дедушка умер.
Марья Ивановна: А что с ним случилось?
В.: Да я иду в школу. Смотрю, а в доме где дедушка живет на
9 этаже, пожар.
М.И.: Ну и что он сгорел
В.: Да нет он на окно вылез, а пожарные внизу тент натянули
он и прыгнул.
М.И.: И что разбился.
В.: Нет его обратно забросило.
М.И.: И что он сгорел.
В.: Нет он опять прыгнул.
М.И.: И что разбился.
В.: Да нет его снова забросило.
М.И. И что сгорел.
В.: Да нет он опять прыгнул.
М.И.: И что разбился.
В.: Нет его снова забросило.
М.И.: Ну так что же в конце концов случилось.
В.: Да он так всех задолбал что они его застрелили.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала когда я выкидывал её из окна.
- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Тормознул мент мужика за превышение скорости. Что-то ему не понравилось, начал придираться, тачку осматривать. Открывает багажник, а там ручной пулемет.
- Это что??
- Калькулятор.
- Ты что, мужик, офигел? Калькулятор -маленький такой, с кнопочками.
- Так то для предварительных расчетов, а этот для окончательных.

пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидушек, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к мужу ... Жить ей оставалось не более часа ...

Жена мужу:
- Так надоели эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь просто морду набью?

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...