Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги...

Со слов знакомой:Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я мрачно:
- Я топор.

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил!!!

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя.

На сайте знакомств:
Дарагой подруг Маша, откуда ти узнал что я нэ руский?

В жизни любого остроумного человека бывает по крайней мере один случай, когда он не находит, что ответить на реплику собеседника. Скрасить это может только восторг от услышанного. Итак:
Лето. Жуткая жара - за 30 градусов. Рынок на Петровско - Разумовской. Подхожу я к столику с косметикой и спрашиваю у продавщицы - симпатичной, молодой и интеллигентного вида (добавлю: разморенной жарой): «Девушка, есть у Вас что-нибудь от солнца?» (Имелся в виду крем) Она поднимает глаза, секунду смотрит на меня в задумчивости, а затем проникновенно произносит: «А хотите, я стану тучкой?»

Ayris (21:24):
вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?
Aleks (21:25):
Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

Сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений
десятого гостя уже никого не слушали. Кроме мой лапочки жены - школьной учителки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК!!!! Все заткнулись...

< afkos> один мужик припёр пирожки
< afkos> на вид вкусные такие
< afkos> домашние
< afkos> спрашиваем, кто лепил
< afkos> сам говорит и жарил сам
< afkos> один чувак на них, смотрит, и выдает "к чёрту предрассудки, выходи за меня!!"

Шеф наш - человек очень хозяйственный, и тащит в служебный гараж
разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча -
это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости к Егорычу:
- Нашёл штуку замечательную, поехали подберём.
Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый ёж.
Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от
железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве
скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:
- Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашёл!
На водителя больно было смотреть.