Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство.

А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы? Вроде с этим сейчас всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Поручик подключается к разговору:
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Попа здоровая и не одного перышка.

Просыпается пьяница, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
-Мужик, сегодня четверг ?
-Нет, сегодня воскресенье.
-Что, вчера был четверг ?
-Нет, вчера была суббота .
-Шо, завтра будет четверг ?
-Нет, завтра будет понедельник .
-Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?!

Ночью трое в подземном переходе останавливают студента.
- Деньги гони!
- Извините, денег нет.
- Вася, проверь!
Вася проверяет, действительно нет.
- Тогда пальто снимай!
- Извините, пальто без подкладки.
- Вася, проверь!
Вася проверяет, нет.
- Ботинки снимай!
- Извините, они без подошвы.
Вася опять проверяет.
- Да ты студент, что-ли?
- Ага.
- Вася, дай ему 50 копеек!

Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно – смешно. Обращаться несерьезно – опасно.