Angelina: привет )))
NICKallASS: привет
Angelina: ты котенка покормил?
NICKallASS: еще нет, он мокрый весь, дрожит. Вот феном сушу
Angelina: как мокрый? У нас же воды в квартире второй день нет
NICKallASS: воду дали...
Angelina: ))) хорошо ))) Так че с котом?
NICKallASS: ну
Angelina: че ну?????
NICKallASS: обещаешь, что не будешь ругаться?
Angelina: че с КОТОООООООООООООООМ????????????? .ля
NICKallASS: обещай мне
Angelina: ладно, теперь говори
NICKallASS: ну помнишь тебе вчера не понравились мои носки аккуратно накиданые под диваном. Вот сегодня,когда дали воду реш...

Дело происходило в пригородной маршрутке. В полное маршрутное такси садится молодая мамаша с ребенком лет 4-5, мальчишка без конца канючит "Мам, купи мороженое, ну купи мороженое - мам... ", на что родительница отвечает, что мол не куплю потому что холодно, денег нет и т.д. Мальчишка не отступает и продолжает просить свое морожение - мать ни в какую. тогда сын приводит свой последний аргумент "- если ты не купишь мне морожение, то я расскажу бабушке, что ты у папы письку сосала". Маршрутка падает в осадок, мамаша истерически кричит "Остановите !!!!" они выходят и родительница прямо в чистом...

История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем, стоит она на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит - сидит внизу в будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу, соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка-то было открыто и рука тещи скользнула в будку и постучала старушке по голове! Так в высоту не прыгал и знаменитый Бубка. О том, что сзади весь эскалатор дальше ехал сидя и лежа от хохота, можно и не говорить. Теща же ...

(не мое)Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

Друг рассказал. В продовольственном магазинчике у метро Авиамоторная он стал свидетелем такого диалога.

Действующие лица:

Продавщица (П), дама средних лет, явно не обремененная интеллектом;

два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южно-азиатской национальности. В столице, похоже недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются закупиться провизией.

Г1: Хлэб пачиму?

П: Что значит почему? Потому что это магазин.

Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?

П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать.

Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму...

(не мое)Водительский стаж у меня лет 20, а по сему, наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

(не мое)Меня так разыграли мои домочадцы. Хотя я сам же их к этому и подтолкнул - ключи от квартиры постоянно бросал где попало и потом не мог найти.

В одно зимнее мрачное утро, я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал последовала реплика: "Посмотри на кухонном столе". Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются - они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой ...

Рассказ военного доктора
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному
в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания -
поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к
очередному юноше - поднимите ч//н. Имеется ввиду - приподнять рукой,
чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру.
Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в
свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги...
Вся комиссия - в один голос - Годен!!!

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора.

Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения.

Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).

Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на ...

Перестроечные годы.

Один парень, еще будучи школьником, попал в банду.

По молодости он, конечно, делал некие темные дела, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.

После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде!

Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал:

- Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договори...