Вследствии курьезного инцидента, самым справедливым футбольным судьей многие считают английского футбольного арбитра Мелвина Сильвестра.В ходе игры нападающий Ричард Керд ни с того ни с сего начал исподтишка подталкивать арбитра.После очередной попытки Сильвестр уже не смог совладать с эмоциями и тремя мастерскими боксерскими ударами положил обидчика на газон, после чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле.

Как то известный португальский футбольный судья Жозе Абендола начал получать анонимные письма, авторы которых угрожали избить и даже убить его, если он не перестанет появляться на футбольном поле. Хорошо знаю нравы местных болельщиков, арбитр обратился в полицию.В ходе расследования выяснилось, что письма отправлял

Одного товарища напрягло начальство срочно слетать в командиpовкy. Hy он
прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже колесики
складывал в брюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него дома котяра остался
запертый в гордом одиночестве, как орел на вершине Кавказа...
...Через неделю - две этот фyнкционеp возвращается с задания, с мрачными думами,что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого покойника,околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник да и похавать по человечески.
...Открывает он значица дверь, зах...

Мстя банку за отказ в кредите..(правда придется немного потратится..)
Абонируете в депозитарии ячейку(сейф) на год..а если еще пару друзей подговорите то вообще шик..
Купив в супермаркете замороженную рыбу, мясо, курицу и т.д. идете и складываете ее в сейф. Его лоток обладает достаточно высокими бортиками, так что опасаться протечек не стоит...
Спустя некоторое время 'аромат' в банке будет просто потрясающим, а по условиям Вашего договара, банк не имеет права вскрывать вашу ячейку в течении всего строка договора.. а если вы еще и пару друзей подговорили, то локализовать очаг поражения ...

Як романтично пахне ковбаса
I помідори в банцi зашарiлись.
А в пляшечцi, так тихо як роса,
Горiлочка домашня причаїлась.
I сало нiжно зваблює тiльцем,
I хлiб наставив загорiлу спину...
Якщо ж ти млiєш, слухаючи це,
Чому ж ти, блін, не любиш Україну?!

Едут в трамвае муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она кипит от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявший до сих пор молча муж, выдает спокойно:
-Танечка, это не молоко..
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая д...

Один мой знакомый является нештатным консультантом Ростовской епархии по
компьютерным вопросам. И есть в епархии служащая концелярии Л. П., которая
с благоговейным трепетом относится к компьютеру и готова на него молиться.
По любому пустяку она звонит моему знакомому и голосом, полным отчаяния
и тревоги, жалуется на "ужасные проблемы". Однажды, как обычно, Л. П. стала
сокрушаться, что застряла бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
Вот их телефонный диалог:
- Hе удается? А что вы предпринимали?
- Я подняла крышку, и на большее смелости у меня не хватило.
-...

Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади.
Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю
сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей ...

Заходим с женой в лифт,жена предлагает мне бобс-я отказываюсь.Эта противная канфета запихивается в меня насильно.От злости(ненавижу вонь эвкалипта)пытаюсь её раскусить и проглотить,жена:
-да ты не грызи а соси!!!
Дверь открывается-стоит компания молодёжи с глазами как у бешаной белки из ледникового периода.
Свои глаза пришлось опустить и пройти мимо.

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hаби...