Сидят два латыша в баре. Один говорит другому:
-Видишь, вон сидит русский? Сейчас он выпьет стакан водки и ему нифига не будет.
Русский стакан выпил, - и ему ничего. Через некоторое время опять один латыш другому говорит:
-Смотри, сейчас русский опять выпьет стакан водки, и ему нифига не будет.
Русский выпил, - и опять ему ничего. Через некоторое время:
-Смотри, сейчас русский.......
-Да знаю я, знаю! - перебивает его второй латыш. - Он выпьет стакан водки и ему нифига не будет!
-Ага. А вот нам пора уходить!!

Жили два кума со своими семьями рядышком. Дружили хорошо, в гости друг к другу часто ходили, помогали по хозяйству. Один кум - Грыцько, - был плотный, крепко сбитый, основательный здоровый бугай, детей его жена чуть ли ни каждый год рожала. Второй - Мыкола, - был худой, подвижный, немного дерганный. И как ни старался Мыкола, его жена ну никак не могла забеременеть. Огорчался он по этому поводу, очень детей хотелось заиметь.
Один раз говорит Мыкола своей жене:
- Галю, напевно я Бога розгнівав, не дав він мені здоров'я, не буде від мене у нас дітей. Давай я Грицька попрошу, неха...

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.- ???
- Ну когда " подойдёт"- пальните в воздух и вас " отпустит", сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развёлся...
- ???
- Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом: поза " 69", чувствую " подходит"... Достал пистолет, как ё..у в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так ещё и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Ночью альпинисты просыпаются из-за того, что их друг во сне диким голосом кричит: "Согни палец, палец согни!" Его будят, и спрашивают: "что случилось?" Он и отвечает:
Да представляете, приснилось что меня снежный человек поймал, палец в ж...у засунул, и над пропастью держит! А я ему кричу - согни палец!!!!