"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.

Американец:

- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!

Русский:

- Я, как патриот пойду в русский!

Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.

Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:

- Ну как? ,-спрашивает русский.

- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?

- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

— У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
— Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

...Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три...четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини...

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»маму.Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!

Заходит как-то Пятачек к Винни-Пуху и говорит:
-Винни-пушучек, пойдем по медок!
А Винни-Пух отвечает:
-Пойдем Пятаечешенька!
Подходят к дереву, Пятачек:
-Винни-Пушучек, залезь на дерево, достань медок!
-Хорошо Пятаечешенька!
Залазиет, но срывается, все зубы пересчитал, голову разбил, жопу порвало...
Подбегает Пятачек и спрашивает:
-Винни-Пушучек тебе больно?
А Винни-Пух еле ворочая языком:
-Больно Пятаечешенька, больно СВИНЬЯ ЕБ@НАЯ!!!