Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл.
Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Водила ехал и увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам.
- А чё ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовёшь.

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
- Привет ,как тебя зовут?
- (грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
- 18.
- Сразу не дашь.
- Дам.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.

- Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.