(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.
*****************************************
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
*******************************************************
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим..
******************************************************************
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.
**************************************************************
Нищий:
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету.
****************************************************************
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!
***************************************************************
Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге..."
*****************************************************
- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.
**********************************************************

Три генерала - сухопутных войск,военно-морских и военно-воздушных сидели как то и обсуждали,чьи солдаты отважнее.Сухопутный генерал,увидев проходящего мимо солдата,приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот и танк превратил его в лепёшку.
- Да, - согласились оба других генерала - это было отважно.
Морской генерал приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушёл с якорем под воду.
- Да, - согласились оба других генерала - это было отважно.
Генерал-десантник тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МИГ-27.
- Поооооошёл на х**! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.
***********************************************************
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Тогда это не наш курсант.

Новое химическое оружие - "Виагра газ"!Распылите его над полем боя и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
***********************************************
Сержант проводит вечернюю проверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х**!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж**е шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что,товарищ сержант?
- За то,что испортил мне вечер поэзии!
*******************************************************
- Сержант,срочно стройте взвод!!!
- А нахрена?
- Ну тогда отставить.

- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
*****************************************************
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив

Идёт экзамен.Препод:
- Сколько стоит экзамен по моему предмету?
Студенты сидят и молчат.Препод:
- Что у меня сейчас в руке?
Студенты опять молчат.Препод:
- Какого цвета моя рубашка?
Студенты снова молчат.Вдруг один студент толкает своего соседа по парте и говорит:
- Во валит-то,во валит...
*********************************************************
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
**********************************************************

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!
***********************
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
********************
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радо- стно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.