Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Женская логика.
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Встречаются три подруги. Одна замужем уже 10 лет, другая любовница, третья невеста. Начали обсуждать своих мужиков и решили поставить эксперимент. Решили надеть кожаное белье, чулки, туфли на высоких каблуках и маску, и так встретить мужчину после работы.
Через неделю встречаются снова.
Невеста рассказывает: Он приходит после работы, я встречаю его в чулках, в кожаном белье, на каблуках.... Он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь!
Любовница: Прихожу я к нему в офис после работы, распахиваю плащ, там кожаное белье, чулки, каблуки.... Он ничего не сказал, но мы занимались сексом 5 часов подряд!
Жена: Ну..... Приходит он после работы, я открываю ему дверь, в чулках, в туфлях, в кожаном белье..... А он смотрит на меня и спрашивает: "Что на ужин, Бэтмен?"

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!

В троллейбусе:
- Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа...
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Коктейль "не понял": берется пустой стакан..........всё!

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Женская логика: Во-первых не брала, а во-вторых уже положила..