На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ДЕДА МОРОЗА
В связи с участившимися случаями разбойных нападений Дедов Морозов на людей, Ассоциация Дедов Морозов публикует " Меры предосторожности при общении с Дедом Морозом и Снегурочкой ".

п.1
Если у Деда Мороза ( в дальнейшем Д.М. ) красный нос , то ни в коем случае не подпускайте к нему детей и не подходите к нему сами. Спрячьте спиртные напитки, не разговаривайте с ним, не смотрите ему в глаза. Всячески избегайте выражений типа " Дед Мороз - красный нос ", " Борода из ваты, ты подарки нам принёс ", можете получить ответ. Ни при каких обстоятельствах не зажигайте ёлку, не зажигайте со Снегуркой, т.к. Д. М. очень ревнивы.

п.2
Даже если нос Д. М. не красный, предотвращайте встречи двух Д. М. в одном месте, т.к. они сразу начинают выяснять , кто из них настоящий, их носы краснеют, в ход идут ёлки, палки, посохи, мешки с подарками, Снегурочки.

п.3
Следует различать домашних и диких Д. М.

п.4
Домашние Д. М. с красными носами почти не встречаются, но меры предосторожности выполнять всё же надо ( см. п.2 )

п.5
Дикие Д. М. обычно собираются в стаи, бегают по улицам и с криками штурмуют ёлки города. Подарков они, как правило, не носят. Большинство из них с красными носами, поэтому ( см. п.1 )

п.6
Размножаются Д.М. при помощи Снегурочек. Д. М. в синих тулупах Снегурочке не требуются.

У меня девушка очень страшная. Водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки.
Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP- маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее? Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!"

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо, вырубайте леса – мстите Природе !

Поцелуй меня с разбегу - я за деревом стою

Есть женщины в русских селеньях, Их бабами нежно зовут. Слона на скаку остановят И... хобот ему оторвут

Радиус болта положенного на учебу во время семестра равен половине диаметра ж@пы во время сессии.

Дома бардак, голодные дети - мама часами сидит в интернете

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Это Вам не шубу в трусы заправлять.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..

Ноги кривые не портят фигуру, если ты - злая, лысая дура.

Вам не избежать ссоры с лучшим другом, если Вы наступили ему на ногу, толкнули в лужу, оборвали все пуговицы на пальто и насыпали песок в уши.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Трудно ничего не делать, но трудностей мы не боимся

Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься.

Святой Дух - поп, загремевший в армию.

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё.

Люди по способу усваивания информации делятся на 3 типа:
аудиалы : воспринимают информацию на слух;
визуалы : лучше усваивают зрительно;
кинестетики : лучше усваивают информацию тактильно.
Так вот в мире больше всего кинестетиков - пока в морду не дашь, никто ничего не делает…

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги

(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.
*****************************************
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
*******************************************************
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим..
******************************************************************
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.
**************************************************************
Нищий:
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету.
****************************************************************
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!
***************************************************************
Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге..."
*****************************************************
- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.
**********************************************************

Три генерала - сухопутных войск,военно-морских и военно-воздушных сидели как то и обсуждали,чьи солдаты отважнее.Сухопутный генерал,увидев проходящего мимо солдата,приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот и танк превратил его в лепёшку.
- Да, - согласились оба других генерала - это было отважно.
Морской генерал приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушёл с якорем под воду.
- Да, - согласились оба других генерала - это было отважно.
Генерал-десантник тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МИГ-27.
- Поооооошёл на х**! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.
***********************************************************
Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Тогда это не наш курсант.

Новое химическое оружие - "Виагра газ"!Распылите его над полем боя и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
***********************************************
Сержант проводит вечернюю проверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х**!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж**е шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что,товарищ сержант?
- За то,что испортил мне вечер поэзии!
*******************************************************
- Сержант,срочно стройте взвод!!!
- А нахрена?
- Ну тогда отставить.

- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
*****************************************************
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив

Идёт экзамен.Препод:
- Сколько стоит экзамен по моему предмету?
Студенты сидят и молчат.Препод:
- Что у меня сейчас в руке?
Студенты опять молчат.Препод:
- Какого цвета моя рубашка?
Студенты снова молчат.Вдруг один студент толкает своего соседа по парте и говорит:
- Во валит-то,во валит...
*********************************************************
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
**********************************************************