- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Сидят в баре два мужика. Пивко пьют. Один спрашивает:
- Дак ты все там же работаешь?
- Нет. Наша ряба, знаешь таких?
- Угу..
- ну вот там пока тружусь..
- И че? Нравиться?
- Ну.. да, только у начальника девиз какой-то странный..
- В смысле??
- Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам!
- И че??
- Ну че че.. Вчера давал нам мастер-класс, как надо яйца высиживать!

Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд 3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желт...

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

...

Как-то раз простая русская крестьянка Маша копалась в своем огороде.Копалась,копалась и вдруг ее лопата уткнулась во что-то твердое.Она откапывает,смотрит,а это гробница фараона!Откуда?В России?Открывает ее,а там фараон лежит как живой-молодой,красивый.Ей стало жаль его,что он умер в самом расцвете сил и она заплакала.Слезы капали ему на грудь,на лицо и вдруг он оживает и говорит:
-О прекраснейшая из прекраснейших и достойнейшая из достойнейших!За то,что ты выручила меня из могилы я исполню любые 10 твоих желаний!!
-Ну зачем же10?-скромно потупилась Маша-Лучше одно,но 10 раз...
На 7 р...

Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

Краснею я, картинку комментируя:
На пляже, будто дома на диване,
Нудисты, аморальностью шокируя,
Играли в «дурака» на одеванье!

Идет 20-й час сложнейшей съемки. Все на пределе. Режиссер матерится в мегафон. Короче пипец! Но вот реж отсматривает на плейбеке крайнюю сцену и обращается к площадке.
- СТОП! Снято! Всем спасибо! Можно убирать все.
... и неспеша, закуривая направился к выходу из павильона один из осветителей скручивая толстенный кабель, замечает сквозь зубы:
- Везет режиссеру, е@ло закрыл и рабочее место убрано!

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ ...