Срочно требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по-трахаться придётся.

Возвращается профессор домой, весь в крови. Проходящий мимо сосед, спрашивает:
- Соломон Маркович, кто Вас так, Вы же филолог, Вы любого словом убить можете?
- Сижу я в парке, читаю журнал. Мимо проходят два десантника, и один другому говорит:
... Было как-то у меня в роте три х@я ...
Я не вынес такой безграмотности, и говорю: молодой человек, не в роте а во рту.

Девочка-робин гуд. Берет у богатых и дает бедным.

Мать учит свою 17-летнюю
дочь, как избежать
изнасилования:
- Представь себе, что ты
идешь ночью по улице, а за
тобой следует
подозрительный мужчина.
Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему,
спущу с него брюки и задеру
свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто
быстрее бегает, он со
спущенными брюками или я с
поднятой юбкой?

Мужик зарабатывал на жизнь,
продавая Библию...
Решил расширить бизнес и
нанять помощника. Первый
продавал две-три Библии за
день - и пришлось его
уволить. Нашёл студента,
изучавшего маркетинг. Тот
продавал десяток Библий в
день. Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься
заика. Дело выглядело совсем
безнадёжным, но заика очень
просил... За первый же день он
продал полторы сотни!
Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что
п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о
мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-
по-о-очитать...

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как
останавливаешься?

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.