Когда-то давно училась в музыкальном училище. Каждый год у нас проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И во время концерта на сцену выходит ведущая и обьявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович... Хор после этого петь не смог.

То, что "краткость-сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой знакомый долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умиреть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

Обучение. Часть 1.

День 1.
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: “а разве такие бывают?” он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм…Сходим - посмотрим…
День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. ...

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно+
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы! ...

Действующие лица: Женщина, Мозг.

Женщина:
Господи он уходит, уходит, уходит от меня! ( плачет)

Мозг:
Позитивнее, позитивнее…

Женщина:
Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…

Мозг:
Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся…И не размахивай руками как мельница!

Женщина:
Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (плачет)

Мозг:
Улыбайся!!

Женщина:
Может броситься к нему на шею?

Мозг:
Дура!

Женщина:
Может на колени пред ним рухнуть?

Мозг :
Дура!

Женщина:
А може...

Сидели мы как то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли. Сверху пивом розбавляли. Коктейль гремучий получился! И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает- иди, Женя, в туалет, освободи душу! Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух! Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на… сохнущее на балконе второго этажа, только что...

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались “тулуп” и “кушак”.
Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же “летит кибитка удалая”. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает. Что, или, вернее, КОГО?
...

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:0...