Дядя упился до чертиков и откинул коньки. Попадает на тот свет к апостолу Петру, тот начинает выяснять, чем дядя грешен, чтобы решить, куда отправить его дальше. А дядя — в доску, ничего не помнит. Мучился с ним Петр целых полчаса, а потом Христу передал: мол, тут только ты справишся. Начал Христос мужику наводящие вопросы задавать:
— Дяденька, ну вспоминайте, кем вы работали?
— Ну, к-как т-тебе с-сказать, ну то ли плотник я, то ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер
— Молодец, дядя, а говорите, что ничего не помните! Давайте, дальше вспоминайте! Дети у вас есть?
— Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек… И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал — про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во!
Христос с надеждой в глазах:
— ПАПА?
Дядя:
— БУРАТИНО?!!!

- Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!
- Какие?
- Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай попробуем.
- Мммммм... "селедочно-луковый" )
- Дура, я еще не одел

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и будет сантехника.

Женщина на приеме у дантиста. Врач ей зубы сверлит и т. д.. В это время раздается звонок по ее мобильному. Трубку берет врач:
- Алле, эт кто?
- А вы кто?
- Я ее врач.
- А Я ее муж!
- Лады… щас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит…

Две проститутки сидят в сквере, пишут заявление в приемную комиссию инъяза. Диалог:
- Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора? Кто главнее?
- Дура, конечно, проректор.
- А почему?
- Ну, я так рассуждаю: блядь она и есть блядь, а вот проблядь...

Маленький Абраша приходит из школы и с порога радостно заявляет:
- У нас в школе было анкетирование и я написал, что я - русский.
Мама:
- Абраша, я не буду больше тебя по утрам в школу провожать, не буду вкусно тебе готовить.
Папа:
- Я не буду помогать тебе делать уроки и играть с тобой.
Бабушка:
- Я не стану больше тебе приносить всякие вкусные вещи.
Дедушка:
- Я не буду больше ходить с тобой гулять.
Время обеда. На столе икра черная, красная, в общем, всего навалом.
Перед Абрашей кусок ржаного хлеба и кружка воды. Он миниты две сидит, смотрит на все это и заявляет:
- Я всего час русский, но как же я вас евреев ненавижу!!!

Глухая тихая ночь в ураинском селе. В хате спят родители и их маленький сыночек. Вдруг он просыпается среди ночи от шума. Так долго-долго озирается по углам, прислушивается к шороху, который раздается с печки, где спят родители, и говорит сонным голосом:
- Мама, я тоже хочу вареники кушать.
Мать, спохватившись и отдышавшись, говорит:
- Да где же я тебе сейчас в час ночи вареники возьму?
- Да, а чем вы тогда там с папкой чавкаете?

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

- У Вас проблемы с потенцией?
- Ни одной! Ни другой...,