Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
Ушла. Парень думает:
"Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!"

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х@ли толку.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала.
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!

Приходит заказчик в рекламное агентство, долго морочит голову, потом выдает следующие: Да в конце концов - сделайте правильный ПринтСкрин

- Спасатель на лодочной станции кричит в рупор:
- Лодка 96 возвращайтесь, время вышло ...!
Его помошник подсказывает:
- У нас нет лодки 96 ...
- Лодка 69 у вас, что проблемы ...?

Стих от неизвестного автора, который очень любит свою работу...

"Я согласен, и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.

День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я «в виду»,
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду!

«Премиальных» мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я «в кредит» на работу приду!

Я приду, если даже затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье.
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ"!

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

сидит в квартире полностю убитый наркоман. К нему звонит в двери другой наркоман. Тот спрашует
-Кто там?
Второй отвечает
-Ето я
первый
-ой б.я, а че я там делаю

Поймали людоеды руского, американца и немца.
гавный людоед сказал;
-Кто переплывет реку с крокодилами, поцелует в пещере льва в нос и переспит с негритоской с соседнего плеени, тово отпустят.
Первым рескнул немец.
Тока зашол в реку крокодилы сели.
Вторым амереканец, переплыл реку, зашол в пещеру лев загрыз.
Руский переплыл,зашол в пещеру. Раздался дикий рев льва. Выходит руский и кричит;
- Так какую негритоску в нос поцеловать!?

Когда я в армии слузжилб, конешно, туго приходилось .Бывало совсем в невмоготу становилось.В противогазе почти задыхаешся, по спине автомат по спине бьет , гимнастерку хоть выжымай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!