Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филиповну все равно не хто не ищет , а тесть мне даже пузырь поставил.

Урок матиматики. Учительница задает задачу класу :
-По небу летят две коровы одна жолтая другая фиолетовая, жолтая летит со скоростю 44 км/ч, а фиолетовая со скоростью 60 км/ч. Вопрос - сколько мне лет?
- Вам 24 года -отвечает Вовочка.
-А как ты ето посчитал ???
-Папа называет меня полудурком а мне всего 12 лет!

Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
- ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.

Дамы, если мужчины говорят что у них на Вас наполеоновские планы, то не спешите радоваться. Возможно все сведётся лишь к эффектному завоеванию и страстному "поджогу", а закончится стремительным побегом.

-Товарищ Бэрия, я хачу окна мышью аткрывать!
-Это не реально, товарищ Сталин!
-Расстрелять!
-Всё сделаем, товарищ Сталин!
Берия выходит.
"Чёрт, где мне тепеерь взять кошек для оконных рам?"

Въезжает "Запорожец" в зад крутому джипу. Из джипа вываливаются пять здоровенных бугаев. Подходят они к "Запорожцу" и вытряхивают из него тщедушного водителя. По всему видно - будут бить. Водила, понятное дело, оправдывается, что завтра же все отдаст, но на братков это не действует.
Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь не честно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучив рукава и снимая часы, снова подходят к водиле, и самый главный изрекает:
- Мужик, ты, в натуре, прав...
Подталкивает двоих своих "шкафов" вперед:
- Поэтому Толян с Вованом - за тебя!

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово!
Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!

в купе поезда бабася говорит братку:
-молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижную полку?
-могу , мамаша! тебе в каком купе?

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
1- вот у меня сын….молодец..по моим стопам пошел – недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится – недавно другу квартиру в Париже подарил.
2- У меня тоже молодец…автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу, вот недавно другу Фэрарри подарил.
3- И у меня молодец…банк организовал, развернулся, понимамешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
4- О чем говорите?
1,2,3 – Да о детях!!
4 – А мой – гомик, блин!!))Но у него квартира в Париже, Фэрарри, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и как ему это удается?

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
- Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
- Поломались!