Винни-Пух застрял в норе в гостях....
Кролик: Пятачок! Ты давай его спереди тащи, а я буду сзади толкать...
Тащит-тащит Пятачок, вдруг Винни-Пух, выпучив глаза, говорит: Пятачок! У тебя ружьё дома есть?
Есть!
Давай неси его скорей, это какой-то неправильный Кролик!

Два студента здавали екзамин, один говорит второму:
- Сань ты что здал?
- я нечево пустой лист.
- Ну ты и баран,
- Почему?
- Я тоже здал пустой лист теперь подумают что мы списывали.

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать!!=)))

Пойдем погуляем?"
- "Не стоит - прохладно".
- "Уверена?"
- "Точно".
- "А, может, пойдем?"
- "Замерзну".
- "Замерзнешь?"
- "Замерзну!"
- "Ну, ладно. Не хочешь - не надо".
- "Спасибо на том".
- "А, может быть, все же пойдем на прогулку?"
- "Не хочется, правда…"
- "Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?"
- "Пускай потеплеет!"
- "Ну ладно, окей"
- "Спасибо".
- "Не стоит".
- "Но может быть все же…"
- "Да, б__дь, не хочу я! Один погуляй!"
- "Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?"
- "Сама сейчас @бну, заткнись, раздолбай!"
- "Какая ж ты сука!"
- "@ись-ка ты в уши!"
- "Я все для тебя, а ты просто __зда!"
- "Ты все для меня? Не смеши!"
- "На @уй, клуша!"
- "На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!"
- "Ты сиськи свои-то видала?"
- "Видала".
- "Да где ты видала? Там нет ни @уя!"
- "Заткнись, мудозвон".
- "Ща как дам по @балу!"
- "Не зли меня, гнида, а то @бну я".
- "Чего, б---дь, молчишь два часа как немая?"
- "Да хули с тобой говорить, с муд@чьем…"
- "Послушай, прости. Не нарочно…"
- "Я знаю".
- "Пойдем погуляем?"
- "Б--=дь, ладно, пойдем............
))))))

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

Доктор привёл своих детишек в кафе-мороженое. Подходит к кассе, спрашивает: "Здравствуйте, скажите, пожалуйста, какое мороженое у вас есть?
Продавщица сиплым голосом: "Ванильное, шоколадное, клубничное..." Тут она закашливается, хлопает себя по груди и замолкает.
Доктор, сочувственно: "Ларингит?"
Продавщица: "Нет, только ванильное, шоколадное и клубничное!"

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

Доктор привёл своих детишек в кафе-мороженое. Подходит к кассе, спрашивает: "Здравствуйте, скажите, пожалуйста, какое мороженое у вас есть?
Продавщица сиплым голосом: "Ванильное, шоколадное, клубничное..." Тут она закашливается, хлопает себя по груди и замолкает.
Доктор, сочувственно: "Ларингит?"
Продавщица: "Нет, только ванильное, шоколадное и клубничное!"