Едут в поезде 3 товарищей. И попался к ним в соседи один неразговорчивый мужик. Едет на своей верхней полке, молчит.
Они ему коньячка предложили, а он: "спасибо, ребята, я как-то раз пробовал, не понравилось".
Проходит пару минут, решили они пульку расписать, предложили мужику, а он: "спасибо, ребята, я как-то раз пробовал, не понравилось".
Они уже в азарт вошли, то одно ему предложат, то другое, а он все
"пробовал раз, не понравилось".
Ну сдались они и говорят: "Слышь, мужик, а есть ли хоть какая у тебя радость в жизни?".
- Есть, - говорит, - вот приеду сейчас, на вокзале меня жена встретит, два сына... Они у меня близнецы

В советские времена у отдыхающего на море мужика сперли все деньги.
Пошел он на почту, телеграмму жене отправить, чтоб денег выслала. А у самого только монетка завалялась в кармане. Кассирша говорит- у Вас денег на 1 слово! Мужик подумал и отправил такую телеграмму:
"Пятидесятирублируй!",

- А знаешь что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!

ГИБДД переименовано в ДОеБДД·

На арене цирка абрек бьет кувалдой по голове крокодила, тот разевает пасть. Расстегнув ширинку, абрек вываливает свое хозяйство в пасть, бьет кувалдой по голове крокодила-клац! Челюсти сомкнулись, публика-в шоке.
Еще удар, пасть раскрывается и абрек демонстрирует зрителям абсолютно неповрежденное хозяйство. Спрашивает у публики:"Кто может повторить?"Молчание. После третьего обращения кто-то ответил "Я смогу".
Пригласили на арену и... оказалось, что-женщина! Абрек с ехидцей:"А вы уверены, что у вас получится?" -_-"Конечно, получится. Только не надо меня бить по голове"

Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно!
Нет входящих звонков! Нет исходящих звонков!
Вы носите телефон чисто для понта!.

Hовая Стрижка...
Женская версия: Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Hе вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься.
Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Hу, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! Hа тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие...
Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
...............
Мужская версия:
- - Подстригся?
- - Ага.

Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть..

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?