Пpоезжает КП на скоpости абсолютно чеpный тониpованный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. Меpс останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно надеть?... Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию: - Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! ТОЛЬКО ЖЕЗЛОМ!!!

Утро, пост ГАИ. Мчится МЕРС 600 180 км/час.
Гаишник останавливает его и сквозь приоткрытое заатонированное окно получает $100 - МЕРС уехал.
Стоит гаишник о№уевший и не может сообразить как в такую рань можно заработать дневную выручку.
Тут по встречной опять этот МЕРС с той-же скоростью...
Опять остановка, окно, $100.
Гаишник в шоке, утро, а в кармане два дня.
И... опять этот МЕРС нарушает скоросной режим. Гаишник останавливает и не взяв мзду спрашивает:
" Я хотел - бы увидеть водителя"
Окно открывается полностью и он видит прекраснейшую леди.
"Где вы работаете, что платите такие штрафы?" - спросил он.
"Я - миньетчица!" - произнесла она.
"А это ты х№й сосешь" - обрадовался он.
"Родной, есть ли у тебя такая машина как у меня" - спросила она.
"Нет" - ответил мент.
"Есть ли у тебя шикарная дача" - спросила она.
"Нет" - ответил мент.
"Ходиш ли ты обедать по ресторанам" - спросила она.
"Нет" - ответил мент.
"Тогда ты х№й сосешь, а я миньетчица!!!" - произнесла леди и лихо помчалась дальше.

Я собираю фантики!
-А я собираю крышечки!
-А я мусор...
-В каком смысле мусор?!?
-В смысле, ПРЕДЬЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!!!!!!!

Просыпается МЕНТ утром, идет в ванную, смотрит на себя в зеркало, а на лбу у него белая полоса. Испугался. Начал умываться, но полоса как была так и осталась. Бобежал в поликлинику сделали осмотр, посдавл все анализы, все в полядке. Сидит расстоеный возле больницы, к нему подходит старый-старый дед и спрашивает:
-Что МЕНТЯРА полоса на лбу?
МЕНТ:
-Ну да.
Дед:
-Пак пойди в перашу и набери пол ведра гавна и съеш его.
Мент:
-Как? Это же гавно!!!
Дед:
-Причина твоей болезни сынок в том, что вы все МЕНТЫ сделаны из ГАВНА, а у тебя сынок просто чуть-чуть уровень его упал. Так что приятного апетита.

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

..У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!

Водила проехал на красный свет. Ну, ГИБДДшник свистит. Тормозит водилу.
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГИБДДшник обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
Майор:
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
Майор:
- Ну??
ГИБДДшник:
- ......
Водила:
- А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь! Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, суки, отпилили!!!
- Будем искать.....
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але!!!!Командир, - извини, на заднее сиденье сел......

Из стоящего в переулке автомобиля с запотевшими стёклами доносятся своеобразные звуки. Проходящий мимо мент заинтересовался, подходит к машине, стучит жезлом в стекло:
- Что вы там делаете?
- Тр*х*емся !!! отвечает мужской голос.
Мент - "я тоже хочу !!!"
Мужик- "давай!!!, давно ментов не тр*х*л"

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.