Мужчины, запомните: килограм семечек - это не только ведро шелухи, но и
3-4 часа женского молчания.

Вылупился ципленок из яйца, видит вокруг не кого нет.
Ну и залупился обратно.

Дочка говорит маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи..

Встречаются двое:
- Ну как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг...
- Тормозов?!
- Тещи!!!

У поручика Ржевского была такая особенность, что он почти моментально снашивал любые сапоги, всвязи с чем ему новые не выдавали, так как у старых еще срок носки не вышел...
Как то, будучи приглашенным на бал и только ради этого, поручик умудрился таки выпросить у интенданта склада пару хромовых сапог, притом исключительно под расписку, что ежели сапоги будут порваны, то поручик
Ржевский сам тут же и застрелиться...
Поручик, надраив до зеркального блеска сапоги, явился на бал и приглашает девушек на медленные танцы... Танцует, а глядя в низ на начищенные до зеркального блеска сапоги, "угадывает" какого цвета трусики надеты сегодня у девушек...
Прошел по залу слух, что поручик, мол, телепат, угадывает цвет нижнего белья...
Наташа Ростова, эксперимента ради, перед тем как идти танцевать с поручиком, сняла с себя трусики... Ржевский танцуя поглядел вниз на свой сапог-и тут же хлопнулся в обморок...
Вокруг собралась толпа, все поручика жалеют, водичкой его поливают, откачивают....
И вот пять минут спустя поручик приходит в себя и говорит:
- Блин, на какой то момент показалось, что сапог порвался!!!!!

В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и армянин. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Армянин:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня обычно стоит!·

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Приходит парень на рынок. Смотрит: бабушка торгует всякими травами, да растениями целебными.
Спрашивает: "Ну что, бабуль, помогают ли твои травки?"
Та отвечает: "Помогают! Еще как помогают! Старшему сыну "Волгу" уже купила, вот младшему "Вольво" скоро куплю."·

Приходит женщина в программу "Окна" и говорит: "Мой муж объелся груш".
Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают всерьез обсуждать эту проблему.