- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!,

Из серии про "интеллигента старой закваски".
Стоит в Елисеевском в большой очереди, прикинут хорошо, очки в золотой оправе. Подходит к прилавку:
- Пгостите, девушка, а эта коубаска у вас "Кгаковская"?
- Да, "Краковская".
- Взвесьте мне 256 ггамчиков, будьте добгы. И нагежьте потоньше так. Ага, хорошо. А сыгок этот у вас "Пагмезан"?
Народ сзади начинает ворчать.
- Да, "Пармезан".
- Будьте добгы, мне 138 ггамчиков и погежьте потоньше. Спасибо.
Народ сзади недоволен.
- Пгостите, девушка, а этот коньяк - "Наполеон"?
- Да, как видите.
Мужик сзади:
- Послушай, папаша, ты побыстрее, не можешь, а?
Интеллигент старой закваски поворачивается к нему, приподнимает очки с носа на лоб и говорит:
- А вас, молодой человек, я ебал!!!

Советские времена.
До руководства газеты "Правда" доходит слух, что в Польше, в Карпатах живет старик, который не только видел Ленина, но даже спас ег от смерти!
Тут же в туда отправляется корреспондент с заданием взять интервью.
Он находит в этого деда и начинает его распрашивать, что да как.
Ну, дед и рассказывает:
- Да, видел Ленина, как тебя сейчас и даже спас от смерти. Возвращаюсь как-то с пастбища, гляжу - сидит Владимир Ильич на краю самого высокого обрыва, вдаль смотрит, думу думает. Поздоровался я с ним, поговорили за погоду и о положении беднейшего крестьянства, и пошел я дальше к себе в село.
Больше я его не видел...
- Ну а как-же вы его от смерти спасли?!
- Так ведь как... Мог его в обрыв столкнуть... А не столкнул...

К..ак вы... думае...те, ус...пею я повер...нуть перед эт...тим авто.бусом?- спрашивает эстонский ученик у эстонского инструктора.
- Эт..то не..возможно,- отвечает инструктор ученику знаками, поскольку врач травмпункта запрещает говорить.

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать.
Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое*емся...,

После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» - это не полный вариант. Скорее всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».

Папа (П) и сын (С) верблюды в московском зоопарке, рядом вольер с газелями.
(С): Папа, почему у газели такие тоненькие красивые ножки, аккуратненькие копытца, а у нас толстенные, мощные ноги и широченные лапы?
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, проходим тысячи километров и на таких тоненьких ножках мы бы просто уанули в песке.
(С): Папа, а почему у газели такая ровная спина, а у нас какие-то непонятные двагорба?
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы совершаем наш переход, если бы у нас не было этих горбов, мы бы просто умерли от жажды
(С): Папа, а почему у газели такая красивая мордочка, а у нас морда крючком, толстенные грубые губы
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы идем многие сотни километров, мы питаемся колючками, и если бы у нас не было бы таких губ, мы не смогли бы есть эти колючки и просто умерли бы от голода
(С): Папа, а почему у газели такая тоненькая шерстка, а у нас толстенная свисающая клочьями
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни...
(С): Да понял я, что мы корабли пустыни, но нафиг нам такой тюнинг здесь в московском зоопарке?

Значит, рассказываю анекдот...
Подходит мужик к бармену и говорит:
- Давай забиом на 300 баксов, чо я нассу вот в тот стакан и при этом не пролию ни капли.
Бармен смотрит на стакан, до него где-то 3 метра и говорит:
- Значит, ты говоришь, что нассиш на вон тот стакан и при этом не пролЕшь ни капли?
- Да..
- По рукам.
Значит, мужик становится на стоику бара, достает свои болт, смотрит - на болт, на стакан, на болт, на стакан... и начинает ссать. И ссит на всЕ: на пол, на стуля, на телефон, на бармена ссит... на всЕ кроме этого гребаного стакана. А бармен ржот, и моча у него по роже течЕт а он ржот:
- Ты, сучонок, ты только что проиграл мне 300 баксов! Ха-ха-ха! - он теперь на 300 баксов богаче.
Мужик слезает со стойки и говорит:
- Сейчас, минутку...
И идЕт к билярду где несколько мужиков гоняут шари и приходит обратно:
- Вот твои 300 баксов!
- Ты че? Чему ты радуешься, ты нассал на всЕ кроме того стакана! Ха-ха-ха!
А мужик говорит:
- Видишь вон текс мужиков? Я только что поспорил с каждим из них, что нассу на бар, на пол и тебя самого абассу и ты не то, чобы зол будешь, ты будешь просто РАД!!!!!

Три кота лежат на крыльце и хвастаются кто из них самый ленивый. Первый говорит:
- Вот недавно лежу я дома и хозяйка с магазина пришла. Налила мне в блюдце сметанки и подала мне. А я лежу, мне только мордочку приподнять и съесть сметанку, а мне лень!
Второй:
- Не... вот отдыхаю я на этом крыльце недавно, весна, солнце греет, кошечки гуляют. Подходит одна и начинает об меня треться. А мне нет что бы на ее запрыгнуть, дак мне лень!!!
А третий говорит:
- Это все фигня! Самый ленивый я... Вы этой ночью слышали дикий рев?
- Да...
- Дак вот! На собственные яйца сел, дак мне лень встать было!!!