- Можно ли сделать из свиньи человека?
- Можно следующим образом:
1. Напоить водкой. Ввести в состояние человека, напившегося до поросячего визга. (Свинья должна визжать для поддержания стабильности транса).
2. Дать проспаться.
3. Снять похмелье.
4. Если не заговорит по-человечески - возвращаемся к п.1.

Курс:"Выживание хомячков в условиях крайнего севера" (сдесь слово курс можно опустить чтобы использовать потом)
I Ввдение.
II Тема "Кто такие хомячки и где они обычно живут" (можно опустить слово
Тема либо заменить словом Курс) 1.Хомячки живут в Азии. 2.Жизнь и быт американских хомячков. а)Картинки хомячков; б)Фотографии хомячков; в).... 3.Тест "Где еще живут хомячки?" 4. Строение тела хомячка а)Скелет -картинки и диаграммы б)Сухожилия и мышечная масса -кртинки и диаграммы в)Кожный и волосяной покров -кртинки и диаграммы
Ш Тема "Зачем нам нужны хомячки на крайнем севере?" 1.Хомячки рою...

С чего все началось.
СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры.
Ведущая:
- А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони, расскажет стих "От того что в кузнице не было гвоздя"...
Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало плохо.
- ВЕРЕРИНАРА!!! , в один голос закричали участники шоу.
Один известный предприниматель-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак предложение. Та согласилась, но при условии, если жених перепишет на нее половину своих активов и она по ним ежемесячно будет получать 50% процентов дивиденд...

Спрашивает ребенок у отца:
- Папа, помнишь, ты обещал сходить в зоопарк?
- Папа обещал, папа сходил!

* * *

Девушка: Мужчина у меня есть парень!
Мужчина: Только не говори что ты не будешь есть мороженное, потому что у тебя дома есть пельмени!

* * *

Парень учит девушку:
- Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
- ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!!!

* * *

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня не покидает!

* * *

Директор спрашивает кадровика:
-А зачем вы требуете от претендентов дип...

Большинство из нас старается контролировать свой лексикон во время боли, но это не слишком удается. Однако, согласно данным нового исследование, мы поступаем весьма опрометчиво. Самый лучший выход в этой ситуации - сыпать проклятия. Как доказали ученые, с помощью ругани можно существенно облегчить боль.

Доктор Ричард Стивенс из Школы Психологии Университета в Киле (Великобритания) возглавил исследование, опубликованное в журнале NeuroReport. "Думаю, что многие из нас знают, как порой всякие ругательства помогают снять боль, - говорит доктор Стивенс. - Мы провели первое научное исследова...

Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с нoмepом дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз
- четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя
Сэм сказал, что она слишком тяжелая, ...

Интимный спрей для мужского достоинства - "ЭРЕКТСОНА - придумала одна ну оччень известная своей экстремальной рекламой косметическая фирма. Из рекламы следует, что стОит только побрызгать спреем на мужскую гордость
- и он уже стоИт и к тому же "приобретает новый, устойчивый объем", а окружающая его растительность "становится нежной и шелковистой".
В комплект спрея входит так же так наываемая "красная линия" - рулончик с красной ленточкой для завязывания бантика на самом достоинстве для придания ему особого шарма и неотразимости.·

1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый свет" на пересекающей дороге.
2. Газель всегда едет по главной дороге.
3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.
4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе:
• пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут зону пешеходного перехода.
• водители в других полосах все-равно не остановятся.
• задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом – это может привести к аварийной ситуации.
5. При повороте и перестроениях не включайте у...

На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
- Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
- І шматочок хліба!!!!

Сидять два студенти на парі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до професора...
Сидять два вояки в казармі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до прапорщика...Сидять два зека у в'язниці, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до наглядача...
Сидять два грішники в пеклі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до чорта...
Сидять два студенти на парі...

Виходить студент з аудиторії. Това...

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
У...