Канун Нового года! Обычная квартира. Девочка с мамой ждут Деда мороза!
Мама одевает дочь-красавицу в новые лаковые туфельки, беленькие колготы и нарядное кружевное платьице…!!! Шикарный газовый бант завершает «композицию» на аккуратно стриженой головке!
Девочка, без умолку тараторит заученный на память стишок!
И вот… звонок!
Замерло сердце!
Мама идёт открывать дверь. А девочка, зажмурив от страха и волнения глаза, стоит в ожидании чуда!
– А где же наша Маша? – громыхал в коридоре кто-то.
Такого зычного, поставленного голоса, не было ни у одного из маминых знакомых и
Маша, со всех...

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!
***
Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляци...

Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты. Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным "US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау, наверное автомат какой-то, хрен с ним.

Вытер сиденье бумагой, ...

Любите, девушки, админов,
Любите, девушки, скорей!
Админ - не глупая скотина,
Админ - не овощ-сельдерей.
Админ вам подмигнет тихонько,
Админ протянет проводок -
По проводам легко и звонко
Уже бежит любовный ток.
У монитора бутерброды
Лежат надкусанной горой…
Для благоденствия народа
Админ готов на все. Порой.
Порою взглянет он игриво
И комплимент начнет плести -
А значит, пару литров пива
Ему должны вы принести.
Откушав пару литров пива,
Админ приляжет на кровать,
Где вы устроились красиво,
И тут же закричит: «Е...ть!»
Вы приготовитесь смущенно
Раздвинуть ноги для н...

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние с...

Мужик рыбку заловил. Пошкрябал - а она вродь как золотая будет. Он уж хотел ея в слитки то да она ему человеческим (в смысле доступным оному мужику) голосом и кает....
- Hе сувай меня в тиглю - я исполню три твоих желания...
- Тык уж и любых ?
- Я ж те каю - любых... Токмо тиглю то выруби - чейто на мя раздражает однако. Да, токмо одно но. У нас рыбок золотых нонче одно правило то ввели. Hу шоб клиенты не сильно то того... Перебирали. Hу в ощем - все че ты ся пожелаешь, твоему наибольшему врагу в двойном однако размере выйдет. Подумал мужик подуиал... Hу нет вроде врагов... Hу и х с ним ...

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит...

В нашем городе ужасные проблемы:
Ловят девушек на улицах маньяки,
Схватят бедных… и читают им поэмы.
Я клянусь вам – это правда, а не враки!

Вот, одну при свете солнца на платформе,
Прямо в очереди в кассу за билетом,
В извращенной изнасиловали форме
Вероломно! Опрокинутым сонетом.

А другую подловили возле дома,
Зафиксировали руки, стоя сзади.
Надругались, прочитав два палиндрома,
Довершив акростихами из тетради.

Извращенцы! Что постарше – просто сцука!
Он – поклонник грубой лексики обсценной.
Террорист. Захватит зал и с ноутбука
Овладеет всеми теми, кто под сценой.

...

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7...

Сейчас вы имеете возможность узнать 10 фактов, которые никогда не слышали о Nokia. Nokia является крупнейшей финской компанией, составляющей примерно половину активов Хельсинской Фондовой биржи.

10) Название городка Nokia происходит от протекающей через него реки. Сама река называется Nokianvirta, что является старинным финским словом, обозначающим соболиную, так называемую "сосновую" куницу. Представитель этих небольших пушистых хищных животных был только однажды обнаружен в регионе. Теперь этот вид считается вымершим.

9) Иногда разработчики ПО и пользователи мобильников других компа...