Два товарища общаются по мобильному в течение длительного времени. Постоянно, но иногда с небольшими перерывами. Один меняет телефон и SIM-карту. Звонит другому, тот его не узнает по голосу. И, вдобавок, номер не определяется.
Тогда звонивший говорит:
- Здравствуй, Вова, это твой дедушка...
Вова вспоминает, что дед умер 20 лет назад и осторожно спрашивает:
- Как тебе удалось дозвониться?

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!

Ознакомтесь с памяткой.

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ва...

Моя малая работает в коллцентре кредитного отдела.

Звонок.

Оператор базарит с абонентом.

у абонента вскипает чайник (слышен свист)и начинает свистеть. Это мешает их разговору.

Оператор : - Не могли бы Вы выключить чайник, т.к. Вас очень плохо слышно
Абонент : - Вася!! Одягайся!!!! ВОНИ НАС БАЧАТЬ!!!

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши -
слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза:Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к
ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты
уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю.
Я..д..у..м..а..ю... Я.....

Всем девчонкам рекомендуется прочитать эти ценнейшие советы со всей внимательностью. Блондинки должны перечитать их дважды. Парни могут же просто почитать и посмеяться. ;)

Совет 1 - Шоковая терапия
Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук. Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?". На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекоменду...

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придётся позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к...

Осетия к России не имеет ни какого отношения

Осетия - автономия на территории Грузии. Типа нашего крыма.

Но россия втихаря подзуживала их, снабжала оружием, разместила на территории части миротворцев, и даже предложила всем желающим получить паспорта граждан россии. Это вообще ни в какие ворота, нарушение всех правовых норм

Ну и вчера там произошла стычка... Типа подорвалась грузинская машина недалекр от границы с осетией... Типа в ответ обстрелян осетинский блок пост. В общем, постреляли-постреляли... Одно слово – горцы. Кто прав, кто виноват уже не разберешь. типа даже раненые ...

Эта история произошла с подругой.
Для справки: арбузы бывают с хвостиком и без, и они соответственно "девочки" и "мальчики", причем "девочки" вкуснее.
Выбирает она с отцом арбуз (а в палатке только арбузы). Отец спрашивает:
- "Девочки есть?"
Продавщица:
- "Девочек нет, но арбузы хорошие".
Сутенеры, бл..

1.Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

2.Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.

3.Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах

4."Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь." Ларошфуко

5."Счастье подобно бабочке. Чем больш...