На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

- Как твое солнышко поживает?
- Масло менять надо и кузов подлатать… Или ты про Катю?

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, нежно обнять за плечo и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.

— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю, что ты выберешь?
— Таня - это, конечно, Таня, но 2 раза - это 2 раза

Виталий, заплативший за тайский массаж 50 еур., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!