В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, нежно обнять за плечo и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.

— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю, что ты выберешь?
— Таня - это, конечно, Таня, но 2 раза - это 2 раза

Виталий, заплативший за тайский массаж 50 еур., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

А почему у нас дорогой бензин?
А потому что москали нас не любят и нефть нам не шлют
А почему у нас дорогой газ?
А потому что москали нас не любят и газ нам воровать не дают.
А почему у нас рождаемость упала?
Ну я ж вам еще раз говорю - москали нас не любят.