Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1) Я тебе отослала. 2) Крутые выбоены. 3) Где снять двушку?

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады?

реальный случай из армейской жизни:
- Товарищ старший прапорщик!
по Уставу в казарме положено +18 градусов, а на градуснике - +12.
- Рядовой, вот тебе градусник и регулируй его на сколько положено.

***
Раиса, 3 года 6 мес:
- Мам, а зачем ты кремом мажешься?
- Чтобы кожа была гладкая, без морщин..
- И у тебя никогда не будет морщин?
- Ну да.
- Значит, ты будешь бабушкой без морщин?
***
Мальчик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
- Зачем тебе это?
- Да я в контрольной так написал.
***
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодка?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.
***
- Я так устала, что сейчас упаду, - говорит бабушка
Юля 3,5 года успокаивает:
- - Не упадешь, тебя скелет держит
***
Артем (3,5 года) выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает папа
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!
***
Надя, 5 лет, утром уходящему на работу отцу:
- Пока, папа, спасибо, что зашел...
***
Маша с утра встала без настроения. Усадила ее, чтобы заплести. Расчесываю. Маша:
- Мама, что ты мне мозг по голове гоняешь..

На чемпионате мира по легкой атлетике нигерийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл медаль по художественной гимнастике.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, - оплачиваем проезд.

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "ура!", "наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.