До перестройки. Рейс Батуми – Ленинград. В салоне самолета вскакивает еврей с автоматом, и кричит:
-Поварачивай в Израиль!
Стюардесса бежит в кабину летчиков и обьясняет ситуацию. Командир дает ей команду успокоить пассажиров. Она возвращается. Посреди салона лежит еврей в крови, рядом грузин с ножом.
- Ви Израиль ему. Тут гвоздыки вянут!

Капитан, мы кажется тонем!!!!
Буль, буль, буль, ответил капитан.

Мужик в рабочей спецовке, в оранжевой каске заходит в автосалон «Майбах»
И показывая пальцем на одну модель спрашивает:
- А в кредит на год даете, и сколькостоит?
Продавец:
- 250000
- Гривен?
- долларов!
- А на пять лет, скоко стоит?
-250000
- гривен?
- долларов!
- А на десять лет?
- Слышь мужик там напротив салон «Дэо», вот там все в гривнах!
- Не…е у меня плита сорвалась именно на такую!

Муж с женой на курорте.
После пляжа муж не может найти жену. Горничная рассказывает ему, что все женщины на курорте проходят через хозяина, дона Педро.
Муж заходит к дону Педро, сидит настоящий мачо, красавец, с брилиантовым кольцом, в атласном костюме. Из ванной выходит жена, толстая, с обвисшей грудью, бородавкой на носу.
Муж:
- Как то неудобно перед доном Педро получилось !

Приехали охотники на охоту, а взяли только шкалик водки, увидели что мало, и решили, кто соврет больше всех тому шкалик и отдадут .
1-й – Был случай, Я стрелял в кабана, а он рот открыл. Пуля в рот влетела и через жопу вылетела, кабан дальше побежал!
- Ну чтож бывает, бывает.
2-й – А уменя гончая Зайца на телефонный столб загнала , там я его и пристрелил!
- Ну чтож бывает, бывает.
3-й – А мы на охоту поехали. Водочку взяли. Сели покушать и выпить. Оказалось стаканы дома забыли. Пришлось водку домой везти!
- Ну ты и пиз…шь !!!

В ресторане сидят военные летчики.
Француз: Наш «Конкорд» вмещает роту солдат и десять танков!
Американец : Наш «Боинг» вмещает две роты солдат и двадцать танков!
Русский: Не буду пиз…ть, а раскажу как было!
Летим мы один раз, вдруг командир говорит 132-му пилоту:
- что за шум в 178-м отсеке, посмотри!
132-й садиться на мотоцикл, уезжает, через час возвращается.
- Не обращацте внимание, это «Боинг» в форточку залетел, и сейчас вокруг лампочки летает.

- Девушка, а девушка, а сколько Вам лет?
- двадцать пять!
- сразу и не дашь!
- ДАМ...

Муж с женой идут по зоопарку. Вдруг огромная горилла хватает жену и начинает насиловать. Жена орет мужу:
- Помоги !!!
Муж отвечает:
- А ты скажи ему, что ты устала, что у тебя голова болит!

Поручику Ржевскому рассказали как в Австралии аборигены ловят страусов:
Бреют голову на лысо, закапываются в песок, а голову оставляют над песком.
Страус думает что это его яйцо, садится сверху, тут его за ноги ловят.
Поручик на балу решил похвастаться:
- Господа, когда я был в Австралии, я ловил страусов. Я брил голову, закапывался в песок, а яйца выставлял наружу. Страус думал что это его яйцо, садился сверху, тут я его за ноги и ловил. … Стоп господа! А на х-я Я брил голову!

Пяный мужик ползает в луже под уличным фанарем. Подходит мент и спрашивает:
- Ты что там делаешь ?
Мужик: - кошелек потерял!
Мент: - где ?
Мужик: - Да там за углом.
Мент: А че здесь ищешь ?
Мужик: Здесь светлее.