Еврейский партизан ползет через фронт:
- Стой кто идет!!!
- Всё, уже никто, ни куда, не идет!

Чудак вышел из тюрьмы. Друзья познакомили его с красивой девушкой. Он женился. Через время они его спрашивают:
- Ну как молодая?
- Класс! И готовит, и стирает, чистюля, просто умница!
- А как в постели?
- Вы че гоните! Я же с ней хаваю!

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

- Смотри! Колобок катится.
- Да нет, это ёжик откинулся!

- Мама, какого мне выбрать мужа?
- Не женатого!

-Я видел ты тещу хоронил, что случилось?
-Грибами отравилась!
-Но она вся в синяках была.
- Грибы есть не хотела!

Война. День первый. Немцы выгнали партизан из сторожки.
Война. День второй.. Партизаны выгнали немцев из сторожки
Война. День третий.. Опять немцы выгнали партизан из сторожки
Война. День четвертый. Партизаны освободили сторожку.
Война. День пятый. Пришел лесник и всех разогнал.

Последняя стадия опьянения, это когда приходишь с любовницей домой, жена открывает дверь, а ей говоришь:
- Тс-с-с, тихо , скажи ей что ты моя сестра!

- Скажите почему в Одессе на вопрос отвечают вопросом?
- А вы как думаете?

- Вчера поймал сома на 250 кг.!
- А я тащил, тащил и вытащил керосиновую лампу 1809 г.
она еще горела!
- Слушай, я скину 200 кг., но ты лампу потуши!