По-моему, зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!

- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь.

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.

Мое материальное положение: кофе можно и дома попить.

Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
— А почему мимо!?

- Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем.
- Мне кажется тебе уже хватит. Отдай бутылку
- Не отдам.

Табличка на двери магазина:
"Ушла на обед! Приду , когда наемся!"

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!