- Почему у тебя сапоги разные?..
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Приходит мужчина к врачу.
-На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, слаб я стал что-то..
- А что так?
- Да вот, доктор. Залезу на одну-ну вроде нормально.
- Ии?
.-Залезу на вторую- нормально.
- Ну?- залезу на третью, уже одышка..
-Нууу?Иии?
- А вот на четвертую - ну никак.
- А сколько вам лет?
- Мне? Да 76-ой пошел.
- Так я Вас поздравляю!Мне бы так! Я вон с женой раз в три дня, и то считаю,что по нынешним меркам герой. А Вы!
- Вы это, доктор, о чем?
- Я о женщинах.
- А я оступеньках..

Если мужчина только ест, лежит на диване

и смотрит телевизор, значит ему с вами
хорошо.

Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и еще столько же ночью))

- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила?
- Та иди ты…
- Это ты иди… я своего уже забрал!!!....

- Алло, дорогой, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идёт?
- "Давай поженимся".
- Я СОГЛАСНА!

В автобусе в Одессе :)
- Мужчина, Вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой.. ну что Вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

- Что делать, если посреди ночи ваш
телевизор вдруг поплыл из комнаты по
воздуху?
- Застрелить негра, который пытается его
спереть.