— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван...
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете".
Что-то она до сих пор не приходит...
Оптимист всегда говорит: "Все будет хорошо!"
А пессимист грустно уточняет: "Кому?"
— А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
— Ну, а вдруг крановщику приспичит...
Главное в семейной жизни - научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
- Врач: — Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться!!!