"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" - думал я, вставая на работу в 7 утра.

Когда жена сказала, что купила сапоги кожаные, коричневые и с пряжкой, муж и не подозревал, что это три пары

Пессимист доставая из стиралки 5 носков говорит "Блин ,опять носок потерялся"
А оптимист :"Ура ,запасной носочек!!!"

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали:
"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

Есть три плюса у любой работы:
1. Зарплата;
2 – Отпуск;
3 – Пятница!
(с) Народная мудрость

Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:
- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!