Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Все рыдали...

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Урок рисования. Учительница:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Деву Марию.
- Отлично! Дай посмотреть... Что это?! Матерь божья!!!

Суббота, 6:30 утра. Звонок.
Я, сонный и злой:
- да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полседьмого утра?

Маяковского как-то спросили:
— Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я -русский", а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся:
— А среди дураков я впервые.

Кофе на работе - это напиток,который пьют,когда хотят есть.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!