Жена мужу утром, уходя на
работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей
водкой. Сказала же "Вот кусок
мяса -пожаришь".

- Какое твое коронное
блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Девушка, а что будет если я вас поцелую?? -Ты анотомию изучал? Ничего не будет, ничего.

Девушки, если спор с мужчиной не дает результатов, ложитесь на стол переговоров!

— Девушка! Можно Вас на Минуточку?
— Слабак.

Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Успокойся, мы не куда не едем.

Приходит молодая послушница к отцу-настоятелю и спрашивает:--Святой отец,как вы считаете работоспособную методологическую парадигму- выделяются ли религия из философии в научные дисциплины, как, например, в своё время из философии выделились физика, биология или психология...??? Он окинул ее взглядом с головы до ног-и как закричит:-Замуж,дура,замуж!!! И немедленно!!!

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

С моей интуицией только и угадывать в какой руке арбуз :)