На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка...

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.

- Да, спасибо.

Быть мужчиной проще…
Когда у девушки спрашивают: «Крутые джинсы, где купила?», то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: «Где купил джинсы?», он спокойно может ответить: «Да я е*бу, им уже лет восемь».

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван...

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете".
Что-то она до сих пор не приходит...

Оптимист всегда говорит: "Все будет хорошо!"

А пессимист грустно уточняет: "Кому?"

— А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
— Ну, а вдруг крановщику приспичит...

- Может, без него? А то с ним ощущения не те...

- Заткнись и надевай парашют!