Медсестра, дежурившая в отделении неотложной помощи, впала в ступор при появлении необычной пациентки – в странной одежде, с фиолетовыми волосами в панк-стиле, с многочисленными татуировками. Осмотр показал, что у девушки было острое воспаление аппендикса, а посему ее сразу же отправили в операционную. Когда хирурги раздели ее на операционном столе, они заметили что волосы в ее интимном месте окрашены в ядовито-зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка с надписью: «По газону не ходить!».
Когда операция закончилась, хирург не удержался и приписал на халатике дурехи-пациентки: «Извинит...

Турист из Киева приехал на курорт, и сразу зарядили …

Турист из Киева приехал на курорт, и сразу зарядили дожди. Турист стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело?
- Вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас в Киеве тоже может идти дождь.
- Знаете наш дождь дешевле.

Объявление: "Познакомлюсь с женщиной, у которой …

Объявление: “Познакомлюсь с женщиной, у которой есть путевка с 1 августа по 15 августа. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)”.

- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была
возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один
прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посм...

Муж поддатый в пятницу приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Друг рассказал.Дочка приходит из школы,в дневнике запись:"Ваш сын неадекватно ведет себя в школе.Примите меры!"
На что приятель написал обратно учителю:"Давно мечтал о сыне,но из школы постоянно возвращается дочь.Научитесь адекватно воспринимать мир!"

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная феде...

Урок географії в американській школі!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на ...

Идёт девушка через парк, видит, старушка, сидит на скамейке и горько-горько рыдает. Она спросила её:
- Почему Вы так сильно плачете? У Вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, затем он идёт на кухню, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит всё это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему Вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом мы опять занимаемся с ним любовью.
- Превосходно! Так почему ж ...

По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к контейнеру (р-н Б.Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название: "Программирование на Турбо-Паскале".

И выдает фразу:

- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?

P.S. Воистину, от сумы и от тюрьмы...