Приходит молодая семейная пара к врачу-сексопатологу.
Д.: Ну-с-с-с, молодые люди, чем могу помочь?
Ж.: Доктор, у меня муж - активный импотент!
Д.: ???
Ж.: Мужу - раздевайся.
М.: Да я стесняюсь.
Ж.: Мужу - раздевайся, я сказала.
Муж стесняясь раздевается.
Д.: Ну вот - видите - стоит ведь
Ж.: Так вы попробуйте это отогните!

Маршрутка. Сударыня разговаривает по телефону с какой-то своей подругой (причем громко - на всю маршрутку, "Шансон" отдыхает, тема разговора - интимная гигиена). Маршрутка затаила дыхание, слушая подробности. Фраза говорящей - "не, ну месячные у меня обычно семь дней, с перерывом на приход мужа".

Один режиссёр ставит спектакль, но актёр, играющий главного героя, не пришёл. Что делать, у режиссера чуть не инфаркт. Уже третий звонок, а этого пьянчуги нету. Вдруг смотрит - Пётр Петрович идёт, механик сцены, поддатый как всегда. Режиссёр:
- Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл.
- Не, я не смогу, я ж не артист.
- Две бутылки.
- Но я же ничего не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать.
- Да тебе всё суфлёр подскажет.
- Но я же не знаю о чем пьеса.
- Три бутылки коньяка.
- Понял! Пошёл!
Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает:
- Медленно подходит к дивану.
Он медленно подходит к дивану.
Суфлёр:
- Медленно садится.
Он медленно садится.
Суфлёр:
- Жениться аль не жениться.
Пётр Петрович:
- Жениться! Аль не жениться!
Суфлёр:
- Да и годы уже не те.
Пётр Петрович:
- Да! И годы уже не те!
Суфлёр:
- Медленно встаёт.
Пётр Петрович:
- Да и встаёт у меня уже медленно.

Вечер! Поручику Ржевскому, напомаженому и надушеному, предстоит бал. Едет он с извозчиком и говорит:
- извозчик, вы народ бывалый, всяческие извороты знаете, - я на бал еду, мне бы там народ удивить - расскажи пару баек.
- извольте барин, - каламбур: на море клиперок - на клиперке шкиперок - у шкиперка триперок.
- изумительно. Но слушай, извозчик, - до бала еще есть время, - давай ка в кабачек заедем, я угощаю.
Ну, до бала еще раз пять в кабачки заезжали.
В итоге - заходит Ржевский в бальный зал ( уже хороший и естественно все забыл) и обьявляет: Господа, - новый каламбур - м-м-м-м, на море корабль плывет - а нем все поголовно сифилисом болеют!

Їде Азаров М.Я. у відрядження. На виїзді з Києва великий Бігборд. Ну, Микола Янович і читає :"Нехуй шастать!". М.Я. офігуває. Розвертається і зразу до В.Ф.. Залітає до головного кабінету, і з порога: "Віктор Федорович, в країні бардак і бєспрєдєл!", Той: "Та що сталось?". Ну, М.Я. і розповів, який напис він побачив.
Віктор Федорович відповідає: "Скільки разів я тобі казав, Миколо Яновичу, - вчи українську мову! Там написано - "Нехай щастить!""

Я - учитель в школе. На одном из уроков в 10 классе:
(возраст у девченок такой, что в нижнем белье уже не умещаются и любую тему урока они провоцируют закончить разговорами об отношениях между полами)
- Александр Васильевич, а мы рожать не будем!
- ?
- Да ужасно все это!
- Да почему?
- А вы попробуйте шарик от пинг-понга засунуть в рот, а вытащить через нос.