> > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> > изменения. Далее от лица автора.
> > ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> > навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
> > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> > газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
> > отнеси в больницу, там...

10.34. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! – пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. – На том конце провода уже слышались лишь короткие гудки.

13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Добро...

Тоже честно украденное)

Черт побери?! Да шож это деется?! Ну, пля, ну удружили!! Толстая Танька металась по двору старого деревенского дома, матершинно причитала и стучала окаменелыми пятками об утоптанную землю. Какого хрена?! – в сотый раз спрашивала она себя, свою мать и мать Жени. Ну нахрена вы приперлися именно в тот момент, когда я слив неспелых наелась?!

При воспоминании об этом у Таньки опять весело забурчал живот и она настороженно остановилась. Ровные раскаты из живота подсказывали, что незрелые сливы еще ей аукнуться. И может даже очень скоро. Кстати вот.. Уже…УЖЕ!? Не-е-е-...

не мое... чужое))

Значит лет несколько назад поехал я с семьей на море. Отдыхал, загорал, купался. В общем проводил время как ленивый тюлень. Но все закончилось, когда в гости заехал шурин. Товарищ он шебутной, как и я, ну и соответственно без застолья не обошлось. Опосля некоторого количества алкоголя при 35-градусной жаре шурин предложил покататься на аквабайке. Несмотря на то, что подобную технику я видел только на картинке а плавать умел как мертвый ихтиандр в море Лаптевых - я легкомысленно согласился.
Пришли на пляж, народу как блох на собаке, все пищат-кричат-жизни радуются. На т...

Поджарить с солью и перцем и подать горячими к острому мясу. О чем, вы думаете, идет речь? Оказывается, о бананах. Представляем 10 малоизвестных фактов о выращивании и употреблении бананов.

10 место: Во-первых, кроме привычных нам продолговатых и слегка выгнутых бананов существует еще 40 с лишним видов этих плодов. Некоторые из них похожи на обычные бананы разве что цветом. Они бывают маленькими и совершенно прямыми как палки, а бывают почти круглыми как дыни. Древние египтяне выращивали все известные виды бананов, и в Фивах, в качестве назидания потомкам, оставили на стенах подробные ин...

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересе...

Агроном аэродрома (зачем?)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная професси...

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровы...

1. Курение может уменьшить размер члена на один сантиметр. Даже если вы не заботитесь о своих легких и хотите умереть молодыми, подумайте хотя бы о своём «друге».

2. Доктора могут «выращивать» кожу на обожженных пенисах, используя кожу «обрезанных» младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м. непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.

3. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной эякуляции.

4. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский - 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться...

1.Если бы вы попали в Венецию в средние века, то проблем с осуществлением распространенной женской фантазии: "я, Он и еще Он" не было бы вообще: в средневековье в этом чудесном городе существовал официальный статус чичисбея — друга семьи и любовника замужней женщины, который повсюду ее сопровождал

2.У некоторых племен Южной Америки существовал следующий способ предохранения от беременности: мужчине рассекали уретру в определенной области. Сперма при эякуляции извергалась в образовавшееся отверстие.

3.Исследователи пишут, что чешки гораздо активнее чехов в сексуальном плане. Это связан...