Полная жопа с деньгами - это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара - и выходишь оттуда с хлебом и, сука, сахаром...

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, поBернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Т...

Знакомый рассказал...Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает: - Куда едем? - Инвалидов на кладбище везу, - отвечаю. Охранник посмотрел на моих стариков и спросил: - Не рановато ли?

рядом с некрофилом, даже умирать как- то страшновато...

Машина, с орущей всю ночь сигнализацией, может достать кого угодно.
Самый простой способ сделать замечание ее владельцу - это оставить записку.
Но вот, если владелец уехал в отпуск, то записок на машине появляется все больше и начинается авточат

Я люблю наших людей. Курю на балконе сверху слышится вопль:
"Ты у меня сука вы@@ыватся будешь? !!!" и вниз мимо меня пролетает системник.

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и тра""ть и отойти и поржать...

Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.