В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.
— Вам эт...

Решил поменять работу. Работаю рекламщиком. Сижу в офисе, отсылаю резюме работадателю на мыло Через 20 мин приходит ответ:
Александр, рассмотрела Ваше резюме... Чтоб сцука, через 3 мин, был в моём кабинете!!!

А вот прецтафте - грядет Канец Света.

Детця некуда. Делать па бальшому щёту уже тоже. Хаоз царит.

Бордаг.

Люди бегаюд.

Смысла жызне и так не было, а теперь ваще паранойа.

И вот, стоиш ты один такой ,спокойны и ровны.
И понимаеш, что жить асталас нидолга. Ну, скажем дня три.

И вот тут вазникает вопрос: Чем занять сибя, зная ,что все скоро накроеца медным тазом? (Хател пиздецом написать - культурны, хуле)

Я вот подумал, прецтафте сколька будет женщин, которые будут хотеть паибацца перед смертью. Этож проста празднек какой та!!!!!!!!

УРА??

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва

Маленькое кафе, за одним из столиков дама протирает очки - одну из линз. Трет платочком, смотрит на свет, дышит на стекло и опять трет... И вот за соседним столиком девочка лет 4-5 громко говорит отцу:
- Пап, смотри, у тети очко грязное!
Народ обалдел, разговоры прервались... но это еще не все. Среди публики был кекс новорусской внешности, при слове "очко" насторожившийся как охотничий пес. Секунд через 7-8 до него все-таки дошло, и он оборачивается к даме со словами:
- Да что вы краснеете, эта пигалица, типа, значение слов еще не разбирает.
Тут народ попадал со стульев, а официантка ур...

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш – Хася, - размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосо...

История, достойная премии Дарвина. Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.

Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить проволоку кусачками. Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение...

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для в...

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Slavik: Блиинн, у меня родители на компе папку с порно нашли!
YELLOW: И че наругали?
Slavik:Да не! Даже ничего не сказали
YELLOW :А как понял тогда что нашли?
Slavik: Ну раньше эта папка нызывалась "ХХХ" , а теперь "АЙ Я Я ЯЙ! Как тебе не стыдно"