Он: У меня такие значки классные, маленькие с букофками, можно слова выложить.
Она: Урод! Ты рассказал Андрею где их достать?
Он: Нууу
Она: Выложи на себе "Йа труп" и жди.
Она: Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела. Бил.ть, я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
Он: Бггг! пестец!
Она: нет, пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами. Они не слушали ни хрена из того, что я говорила, а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано, а он ссука, ржал, чуть пацтол не ушел
Он: и че сказал?
Она: шо это у нас бэйджики такие

если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

-Надо бы завести будильник…
-Да, приходишь с работы, а он тебе радуется…
***
-Живем, как положено. А положено у нас на все…
***
Убегая от принца, Золушка оставила: одну туфельку на лестнице, другую – на дверной ручке, чулки – на торшере, блузку – на спинке стула, юбку на диване…ну и так еще, по мелочевке…
***
Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
***
-При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично вас, Аркадий, я представлю, как моего любимого глухонемого друга.
***
2 подруги:
-Мой муж такой ленивый! Даже ведро с мусором не вынос...

Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики — в итоге картинка? Так вот — отмечаю я обычно посещение моих лекций — "точечка" — присутствует "н" — отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХРЕВАЮ, вслух выдаю — "ну нифига себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками Х@Й!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.

K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Радует своим идиотизмом увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться...

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своимстолом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся клюстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета навсех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверяхзастывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Ду...

Есть у меня подруга, у неё рефлекс на проблемы:проблема-телефон-муж. Связь крепкая и неразрывная. Едем с ней как-то на её машине вроде без причины останавливает гаец. Не выходя из машины набирает номер мужа, сообщает о ситуации и приопускает стекло. Подошедшему гайцу выдает текст не опуская трубку:
- Здраствуйте, муж сказал дать Вам 20 грн., а если не возмете послать на ..уй, он завтра заберет права сам.

У меня есть девушка, симпатичная натуральная блондинка. Она по натуре флегматик, у нее всегда ровное благожелательное настроение.
Недавно приобрел я новенькую иномарку. Мотор - зверь. На скорости 80 км разгоняется с пробуксовкой. Решил прокатить мою красавицу (девушку, конечно) так, чтобы у нее дух захватило, и она еще крепче меня полюбила :)
Едем по объездной. Разогнался под 160, дальше страшновато - зима, все-таки. Обгоняю всех, еле уворачиваясь от встречных. Она сидит молча, слегка улыбаясь.
Заканчиваяется объездная, на въезде в город перекресток, светофор.
Красный. Останавливаюсь.
...

Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу.

Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?

Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.

Студент в шоке.

- Вы - говорит - что делаете?

- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.

В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =)

Зачет был поставлен.