Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро
бабка, видящая единственное свободное место.

Пессимист видит тоннель. Оптимист - свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд. А поезд - трех идиотов на рельсах.

Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили!
Чеpез час та же пpоблема! Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно
интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180,
четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.
- А тепеpь... РАКЕТА! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R
наpисована...

Сегодня на таможне на железной дороге погранец спросил меня сам ли я паковал свой чемодан. Я ответил: «Нет мне помогали два члена Аль Каиды». За что меня и мой багаж обыскали. А ещё я опоздал на поезд.

Если Вы пришли утром на работу, значит вчера плохо отработали.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.
Это день зарплаты.

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт