Найбезглуздішою річчю в автомобілі Буратіно вважав подушку безпеки.

Розмова двох стареньких:
- Сара! Кажуть, Бен Ладен з усією сім'єю переїхав до Афганістану...
Сара:
- Я завжди знала, що Беня з нашої Жмеринки далеко піде!

Криві панчохи завжди псують природню красу жіночих ніг.

Не усі, кого мучить кашель, йдуть до лікаря... Більшість йде до театру.

Лікарні потрібні люди з температурою 36,6 задля перевірки термометрів.

Середночі з криком прокинувся Рейган. Дружина:
- Що з тобою?
- Сон наснився - буцімто сиджу я на з'їзді компартії, і тут головуючий оголошує: "Слово надається секретарю Вашингтонського обкому партії товаришу Рейгану!" А я ж і не підготувався!

Мій друг найнещасніший чоловік - в нього алергія на горілку.

Спляча красуня так хропіла, що принц хутко відшукав її замок.

Машина з жінкою за кермом на величезній швидкості проїжджає під "цеглу", тричі пролітає на червоне свіло, мчить по зустрічній смузі, проскакує між двома вантажівками... За нею міліція, сирени, "мигалки", нарешті машину притискають до узбіччя. Жінка зупиняє двигун і запитує чоловіка, який, напівмертвий, сидить поруч:
- Ну, що - пройшла вже, нарешті, твоя гикавка?

Казахські степи довкола і тече маленька річечка... Сидить вівчар неподалік від річки, рибку ловить, отару пасе. Тут рибку золоту упіймав. Та йому й каже:
- Давай, вівчар, три бажання твої виконаю, а ти мене відпусти потім.
- А можеш, - каже, - зробити так, щоб де-небудь там вдалині який-небудь казахський батир проїхав? Ну, наприклад, Кабанбай-батир? Я, - каже, - хочу від нього бойовим духом зарядитися...
І десь там вдалині проїхав батир. Рибка:
- Ну, давай друге бажання.
- А можеш зробити так, щоб він ближче проїхав і трохи повільніше. Я, - каже, - хочу від нього ще більше духу...