Коли в опонента закінчуються аргументи, він починає уточнювати національність.

Питання до вірменського радіо:
- Чи можуть клопи зробити революцію?
- Можуть, оскільки в їх жилах тече робітничо-селянська кров.

В барі до чоловіка підходить неймовірно красива блондинка і млосно каже:
- Всього три слова - і я зроблю усе, що ти побажаєш, лишень за 100 доларів.
- Поклей мені шпалери!

Зустрічаються на вулиці два собаки. Одна в іншої запитує, обнюхуючи:
- Ти хто?
- Я чистокровний афганський хорт. Від призерів. З Німеччини привезли цуценям.
- А ти хто?
- Та я так... Погуляти вийшла...

Сидять мама-міль та її маленький син в шафі й їдять шубу. Син запитує:
- Мамо! Можна я політаю?
- Ні! Краще їж шубу!
- Шкода! А я учора літав, мені так аплодували!

- Рабінович, у вас є годинник?
- Є.
- А чому ж ви його не носите?
- Так, знаєте, незручно, - маятник, гирі...

- Офіціант! Це не суп, а якась вода!
- Не якась, а кип'ячена!

Біжить лісом стадо кабанів.
Раптом з кущів виходить заєць п'янючий і каже:
- Сало, стояти.
Кабани в шоці зупиняються.
Заєць:
- Сало, проблеми є?
Кабани довбешками мотають, немає мовляв.
Заєць:
- Сало - зникло!
Кабани тікають.
Наступного дня усе повторюється. Кабани в шоці, пішли вовкові
поскаржилися і наступного дня стадо кабанів біжить лісом разом
з вовком.
Раптом знову заєць виходить і каже:
- Сало, стояти.
Кабани зупиняються.
Заєць:
- Сало, проблеми є?
Вовк:
- Я твоя проблема.
Заєць йде в кущі, виходить звідти з п'янючим ведмедем і каже:
- Сало - зникло, проблема...

- Мойша, коли тебе немає удома, сусіди про тебе таке розповідають!
- Ой, коли мене немає удома, то нехай вони мене навіть б'ють!

Перед вченими поставили завдання: передбачити результат скачок, усім охочим взяти участь в проекті видали по $100 тис. Результати:
Біолог: "Я провів всебічний аналіз анатомії коней, треба заміряти вагу, зріст, об'єм м'язів, об'єм легенів, довжину хвоста і колір очей у кожного коня, і по моїх таблицях можна визначити, яка з них добіжить першою".

Матстатистик: "Я зібрав дані про забіги, починаючи з 16-го століття на усіх іподромах світу і тепер по даті забігу і погоді можу передбачити який кінь виграє".

Фізик-теоретик:
- А можна виділити ще $200 тис. для закінчення досліджень?
- Ну ви хоч що-небудь вже зробили?
- Звичайно, побудував модель кулястого коня у вакуумі.