— Тату, а чому ніяк не настане світле майбутнє?
— Як же воно настане, якщо воно майбутнє!

У дитинстві пристрасно мріяв стати льотчиком. Виріс і мрія збулася. На жаль, лише частково – постійно пролітаю.

Бізнес–леді сидить на ланчі в кафе, п’є каву і робить записи в блокноті.
Підходить чоловік:
- Можу я запропонувати вам маленьку і затишну компанію?!
- Дивлячись за скільки продаєте.

Жінки – як діти, ледве що – відразу в сльози і до мами.
Жінка – як інспектор ДАІ: дурниць наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.
Жінка – як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.
Жінка в торгівельному центрі – як маршрутка, поки не крикнеш – не зупиниться.
Жінка – як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
Жінка – як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але навіщо він тобі в Туреччині потрібний?
Жінка – як викладач на іспиті, наче б готувався, усе правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала.
Жінка – як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.

Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й вуйка зi Львова. I каже:
- Оце зараз виконаю вам по одному бажанню.
Комунiст каже:
- Я хочу усiх капiталiстiв повирiзати!
Капiталiст:
- Усiх комунiстiв повiсити!
А вуйко iз Львова питає:
- Прошу Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi?
Той:
- Аякже!
Вуйко iз Львова каже:
- Тодi менi малесеньку фiлiжаночку кави…
___________________________________________________
Учора зазирнув на головну сторінку блогів й натрапив на замітку знайомого на вершині топу... З чим його і вітаю. От і вирішив "увікові...

1. Чому жінки не можуть наносити туш на вії із закритим ротом?
2. Чому в газетах не зустрічається заголовок “Провидець виграв в лотерею”?
3. Чому лікарі називають те, що вони роблять, “практика”?
4. Чому, щоб закінчити роботу в Windows, потрібно натискати на “Start”?
5. Чому лимонний сік зроблений з концентрату, а засіб для миття посуду – із справжнього лимона?
6. Чому немає їжі для котів із смаком мишей?
7. Чому, коли виходить новий корм для собак або кішок з “новим покращеним смаком”, невідомо, хто його дегустує?
8. Чому Супермен носить свої червоні труси поверх штанів?
9. Чому Ной не прибив тих двох комарів?
10. Якщо до тефлону нічого не прилипає, то як тефлон приклеюють до сковорідки?
11. Чому літаки не роблять з того матеріалу, з якого чорний ящик?
12. Чому, роблячи покупки в магазині за власні гроші, ми говоримо продавцеві “дякую”?
13. Чому при народженні у людини прорізаються зуби, якщо все одно він вмирає з штучною щелепою?
14. Чому чоловіки голять обличчя, а жінки ноги?
____________________________________________________
А тепер спробуйте відповісти на усі ці питання...
)))

На війні мужні хлопці, не знайомі між собою, вбивають один одного, захищаючи інтереси людей, які знайомі, але один одного не вбивають.

Треба ж так не вірити в Бога, щоб поставити на церкві громовідвід!

А ви знали, що один терапевт – це 1024 гігапевтів або 1048576 мегапевтів?

Розмовляють двоє:
- Стукайся до мене в аську, я тепер тут буду регулярно.
- А що, у тебе тепер безліміт?
- Ні, у мене тепер безробіт.