За повідомленням комуністичної партії, вчора в мавзолеї сталася пожежа; Ленін живий.
Приколи N 47-ий
По річці пливе каяк. На кормі сидить чукча і палить люльку. Його жінка гребе проти течії.
Чукча думає: «Добре їй — греби собі й греби. А мені думати треба, як жити далі»...
— Капітане, ми вийшли в нейтральні води!
— Звідки це відомо?
— Лакмус не міняє колір...
Підводний човен на глибині 100 метрів "розсікає простори" світового океану. У своїй каюті прокидається з похмілля командир, йде на центральний пост:
- Штурман, наше місце на карті?
Штурман, убито:
- Товаришу командир, винен, загубилися.
Мат, перемат, наче б (як завжди), нікому нічого довірити не можна.
- Гаразд, спливаємо на перископну глибину.
Спливли.
- Акустик, що у нас на горизонті?
- Справа по борту шум гвинтів. Сухогруз.
- Торпедний відсік, приготуватися до залпу. Готові? Плі!
- Радист, коли вони подаватимуть SOS, записуй, і не проґав! І щоб, б@дь, востаннє!!!
- Джон, я тебе просила купити десяток курей, а ти купив собаку!
- А хто сторожуватиме курей?
Упіймав Леонардо ді Капріо золоту рибку. Ну вона - мовляв, відпусти, виконаю три твої бажання. А Лео і каже:
- По-перше, хочу завжди бути веселим, по-друге - щоб жінки любили. Ну а по-третє - щоб усе було з щасливим кінцем.
Золота рибка:
- Ну випивка і жінки на Титаніку є, але де ж я тобі беззубих акул дістану?
Стоять на Річмондскому мосту в Лондоні двоє юристів і сперечаються…
- Біл, якщо ти такий видатний оратор, як кажеш, то зможеш переконати будь-яку людину стрибнути вниз, скажімо, он того чоловіка...
- Так, Джон, зможу, - дивися...
Підходить до чоловіка:
- Я бачу ви англієць…
- Так.
- У мене для вас погана новина, - на Англію нипали ірландці, захопили в полон королівську родину і виставили свої умови.
- О, жах! Мені немає для чого жити! - закричав він і стрибнув з мосту.
- Біл, це могло бути простою випадковістю! Змусь стрибнути ще одного.
Той підійшов ще до одного:
- Я бачу...
